Amour et souffrance psychologique : peut-on aimer sans souffrir ?

L'amour, ce sentiment intense qui nous transporte, peut aussi parfois nous plonger dans une détresse émotionnelle profonde. Pourquoi ce lien si étroit entre passion amoureuse et douleur psychique ? Liliane Holstein, psychanalyste expérimentée à Boulogne-Billancourt (92) et Saint-Etienne-l'Allier, nous éclaire sur cette question complexe. Son approche humaniste et dynamique vise à accompagner les personnes en souffrance, afin de les aider à comprendre les mécanismes inconscients qui influencent leur vie relationnelle.

Exemple illustratif : Sophie, 35 ans, enchaîne les relations toxiques. Dès qu'elle rencontre un homme, elle s'accroche à lui désespérément, quitte à tolérer des comportements irrespectueux. Hantée par la peur de l'abandon, elle s'oublie complètement dans ses histoires d'amour destructrices. En thérapie, elle réalise peu à peu que ce schéma prend racine dans son enfance, auprès d'un père absent et d'une mère instable. Elle a changé ses comportements d'attachements toxiques et sait désormais se respecter et se faire respecter tout en établissant des liens affectifs sincères et bienveillants. 

L'amour sain, un équilibre subtil

Une relation amoureuse épanouissante repose sur des bases essentielles : le respect mutuel, la confiance, la liberté et le soutien. Quand ces fondations sont présentes, le couple peut traverser les épreuves main dans la main, en cultivant une complicité sincère. Chacun évolue auprès de l'autre tout en préservant son individualité.

Mais il est parfois difficile de trouver cet équilibre. Certaines formes d'amour, plus toxiques, créent une véritable dépendance affective. La passion se mue alors en obsession, avec son lot de jalousie maladive, de contrôle et de manipulation. Des mécanismes psychologiques complexes entrent en jeu, souvent à l'insu des partenaires : projection, déni, attachement insécure…

Bon à savoir : Les personnes ayant un style d'attachement anxieux ont tendance à idéaliser leur partenaire et à chercher constamment des preuves de son amour, ce qui peut créer des tensions au sein du couple.

Quand les troubles psy troublent l'amour

Les personnalités borderline ou narcissique ont un rapport compliqué à l'amour. Les premières, par peur de l'abandon, tissent des relations intenses mais instables. Les secondes cherchent avant tout l'admiration, quitte à exploiter l'autre. Dans les deux cas, construire un couple sain relève du défi.

Ces troubles prennent souvent racine dans des traumatismes affectifs anciens, des carences précoces. Inconsciemment, les schémas relationnels malsains de l'enfance se répètent à l'âge adulte. Un travail sur soi est alors nécessaire pour sortir de ces impasses douloureuses.

Les signes qui doivent alerter

Comment savoir si notre relation amoureuse nous fait du mal ? Plusieurs indices peuvent mettre la puce à l'oreille :

• Une perte d'estime de soi progressive
• Un sentiment constant d'anxiété, des troubles du sommeil ou de l'appétit
• De la culpabilité, de la honte, une impression d'impuissance
• Un éloignement de ses proches, des conflits avec l'entourage
• Des répercussions négatives dans la sphère professionnelle
• Des disputes récurrentes, de l'agressivité verbale voire physique

Parfois, le déni est tel qu'on peine à admettre sa souffrance. Pourtant, c'est en écoutant ses émotions qu'on peut commencer à s'extirper de cette spirale toxique. Mettre des mots sur son mal-être est un premier pas salvateur.

A noter : Selon une étude américaine, 44% des femmes et 25% des hommes ont déjà vécu une relation amoureuse toxique (chiffres National Domestic Violence Hotline).

Rompre les chaînes d'un amour délétère

Se libérer d'une relation destructrice est un chemin ardu, qui passe d'abord par une prise de conscience : j'ai de la valeur en tant qu'individu, je mérite mieux que cette souffrance. Faire appel à des proches bienveillants et entamer une thérapie avec un professionnel compétent peut être d'un grand secours.

Couper les ponts avec l'être aimé est souvent un déchirement, qui laisse un vide immense. Mais ce deuil est nécessaire pour se reconstruire, retrouver l'estime de soi. En prenant soin de soi, en cultivant des activités épanouissantes, on réapprend peu à peu à s'aimer. Prendre du temps pour soi, renouer avec ses passions et ses amis est essentiel pour guérir.

La pratique de la pleine conscience (méditation, yoga) peut aussi aider à mieux gérer ses émotions et prendre du recul. Le concept japonais de "kintsugi", qui consiste à réparer un objet brisé avec de l'or, est une belle métaphore de la résilience amoureuse : nos blessures font partie de notre histoire mais ne nous définissent pas.

Bon à savoir : Vous pouvez trouver de précieux conseils dans les livres de Liliane HOLSTEIN : "Le syndrome de la mouche contre la vitre" et "La magie du couple heureux"

L'amour passionnel n'est pas toujours sain. Être à l'écoute de ses besoins profonds, comprendre les rouages d'une relation toxique, et trouver les ressources pour s'en extirper : voilà les clés pour espérer se reconstruire et goûter à nouveau aux joies d'un amour bienveillant.

La psychanalyste Liliane Holstein accompagne avec délicatesse et expertise les personnes en proie à des souffrances amoureuses, dans son cabinet de Boulogne-Billancourt (92) ou de Saint-Etienne-l'Allier. Sa démarche humaniste et dynamique vise à instaurer un espace de parole sécurisant, propice à l'exploration des causes profondes du mal-être relationnel. En adaptant la thérapie à l'histoire et aux besoins spécifiques de chacun, elle aide ses patients à transformer leur rapport à l'amour et à eux-mêmes. Contactez-la !